Як інфантильні батьки калічать психіку дітей. Три приклади

За кожну дитячу сльозинку несуть відповідальність батьки. Це не означає, що діти не повинні плакати. Психологічно здорові діти повинні зустрітися з сумом, і в цей момент батьки повинні бути поруч, щоб допомогти впоратися. Психологічно здорові діти повинні зустрітися з болем втрати, і в цей момент батьки повинні бути поруч. Коли поруч з сумували дитиною немає утешающего батька, коли батько забороняє плакати і змушує терпіти біль, виростає психологічний інвалід.

Статті про деструктивному вихованні і насильство з боку матері зазвичай викликають протест і обурення токсичних матерів, травмировавших своїх дітей.

Визнавати свою несумлінне батьківство і нанесення емоційних травм – складно. Тому інфантильні батьки стають в позицію дітей, доводять, що вони все робили правильно, а діти самі у всьому винні.

Я вирішила зробити огляд коментарів, щоб показати, чим здорова батьківська позиція відрізняється від нездорової. Знаю, що здорових батьків не стане від цього більше, але читати коментарі людей, які калічать своїх дітей, мені боляче, і я не можу мовчати.

Знецінення дитячої душевного болю

Мене як популяризатора психології і пропагандиста здорових моделей поведінки найбільше дратує невротичний умничанье батьків з приводу дитячих травм.

“Хіба дитина не повинен розуміти, що в середній сім’ї є інші витрати, крім покупки іграшок на догоду чаду? І чому б дітям не знати про те, що в Африці не тільки вибору іграшок немає, але навіть їжі вдосталь? І якщо якийсь громадянин до дорослого стану не переріс “травму” від некупленной іграшки, то це вже психіатрія. Я згодна, що не можна ігнорувати дитячі проблеми і страхи, але без фанатизму і вседозволеності. Вчити з дитинства розуміння ціни праці батьків та ціни грошей – це теж, на мій погляд, нормально. Ненормально – шалений дитиноцентризм, який просто нав’язується останнім часом, особливо з якимись дитячими псевдотравмами”.

Дуже сміливо і навіть зухвало, не маючи ні психологічного, ні психотерапевтичного освіти, міркувати про те, яка травма справжня, а яка – псевдотравма. До речі, травма не має нічого спільного з детоцентризмом. І якщо психологічно безграмотний батько починає фантазувати про те, в чому взагалі не розбирається, і навішувати психіатричні діагнози, це дуже схоже на непролеченную психотравму батьків.

Звичайно ж, батькам неприємно визнавати, що вони травмували дітей, що у них не було необхідних знань, щоб створити здоровий клімат у сім’ї. Ще менше хочеться визнавати свої власні травми, не хочеться їх лікувати, а тому потрібно зробити все, щоб знецінити психологію.

Вибачте, звичайно, шановний автор коментаря, але не у вашій компетенції, судити про те, уявна травма у вашої дитини або справжня. А якщо дитині не купили іграшку, і він пам’ятає це, ставши дорослим, це не психіатрія. Це глибока біль дитини, що виріс в сім’ї, де батьки змушували дітей реагувати, як ніби вони не діти, а навчені досвідом люди похилого віку.

Вимога від дітей дорослих емоційних реакцій

Ще одна токсична батьківська модель – пред’явлення вимог дорослих до дитини.

“Дитина має навчитися долати труднощі і складності, їх буде багато. Якщо він від будь-якого зауваження буде отримувати травму, як нелегко йому буде жити! Я часто бачу в нашому колективі заласканих з дитинства інфантильних молодих людей. І вони, принаймні, ще вміють працювати, інакше їх би не було в колективі. Страшно уявити, через які випробування і злами долі їм доведеться пройти, щоб подорослішати з великим запізненням”.

Ще одна спроба надіти білий халат з нульовими знаннями про психології. З’єднання понять “заласканий” і “інфантильний” говорить про повне нерозуміння механізму формування психологічної інфантильності. Психологічна інфантильність – це завмирання розвитку через нестерпного стресу. І одна з причин такого стресу – примус дитини до того, щоб він щось сам долав. На таке здатні тільки інфантильні батьки, які безграмотні і безпорадні в питаннях здорового виховання.

Хай буде вам відомо, шановний автор коментаря, що дитина сам не може нічого подолати! У нього просто немає для цього психічних ресурсів! Його психіка не готова до того, щоб справлятися зі стресом самостійно. Не дитина повинен долати труднощі, а батько повинен допомогти дитині навчитися долати труднощі і бути дитині підтримкою і опорою.

Якщо маленька дитина плаче, тільки батько може допомогти дитині впоратися з напругою і допомогти завершити переживання. Дитяча психіка взагалі не може сама – ні гальмувати збудження, не витримувати його. Дитяча психіка може тільки вигоріти і завмерти, якщо дитина плаче, а батько не допомагає впоратися зі стресом.

Дитина отримує травму не від будь-якого зауваження, а від принизливого, обесценивающего, образливого зауваження батька, який поняття не має про те, що таке повага до особистості дитини. Якщо у самого батька психіка давно перестала розвиватися, він докладе всі зусилля, щоб і у дитини трапилося те ж саме – стрес і зупинка психологічного розвитку. Батько сам не в змозі ні з чим впоратися і “допомагає” дитині стати таким же емоційним інвалідом.

Відсутність емоційного зв’язку між дитиною і батьком

Слава Богу, що в коментарях є розумні, свідомі читачі, які володіють достовірними психологічними знаннями, различающие здорові і хворі моделі сім’ї.

“Щоб дитина виросла психічно здоровим, йому потрібні мама і тато, які виконали свої функції і дали емоційний зв’язок. Дитині потрібно прожити своє дитинство, щоб мати можливість подорослішати. Непрожитое дитинство і відсутність емоційного зв’язку з батьками народжує инфантилов. Вони в цьому дитинстві застряють і все життя шукають батьків в інших людях.

Так хлопчик, у якого мама не виконала своїх функцій, впихає маму в дружину. Він бігає по бабам і не виховує своїх дітей. Дівчинка впихає тата в чоловіка і чекає, що її все життя балувати і лоскотати. Така лапочка не дасть емоційного зв’язку своїм дітям. Вона буде ліпити з них дорослих і наполягати, щоб діти розуміли, що штани коштують грошей. І пішли наступні покоління викривленої доль. Покоління ображених на батьків, які не вміли любити”.

Дуже точно сформульована! “Штани коштують грошей” – це формула інфантильних, не готових до батьківства матерів і батьків, які вважають, що виховання дитини – це “я тебе годую, співаю, все тобі купую”. Інфантильні батьки зводять виховання до формування звички споживати.

А ще інфантильні батьки ставлять дитину в позицію жертви, тому що здатні тільки контролювати і не давати ніякої свободи. Що відчуває дитина, чого він (а не його батьки) насправді хоче, це їх не стосується. Коли батьки виконують функції, втрачається емоційний зв’язок. А якщо немає емоційного контакту між дитиною і батьком, виникає травма.