Чи не надихнула, не похвалила, «мозок винесла» – погана дружина?

Зовсім не популярна і на думку багатьох – обурлива! – ідея про те, що чоловік у стосунках не безмовна жертва злої дружини і не пупсик недохвалений, а доросла людина зі своєю часткою відповідальності за те, що відбувається.

Дуже багато у блозі fudokan.kiev.ua статей на тему, що дружина має чоловіка надихати і хвалити, бо він нічого не робитиме. І не «клювати йому мозок» тим, що вже серпень і пора все ж таки винести ялинку, – а то засмутиться і помре від образи раніше часу.

Пропоную подивитись це питання з іншого боку. Коли чоловік і дружина – взаємодіють як дві дорослі людини, а не як дитина і батько або корівка та дресирувальник.

Натхнення та підтримка

Ось Слава, 45 років, скаржиться, що і перша, і друга дружина «підрізали йому крила», тому він не реалізував свої ідеї, а зараз зовсім нічого не робить, просто тихенько випиває від тяжкості буття, т.к. дружини, дурні та мерзенні, все життя йому зіпсували, убили у ньому творчий початок.

Так, натхнення та підтримка дуже важливі. І тут є кілька важливих моментів: взаємність, розрізнення конструктивної та неконструктивної критики, розрізнення боротьби та співробітництва, відповідальність за власний вибір.

Чи не надихнула, не похвалила, «мозок винесла» – погана дружина?

Взаємність

Натхнення та підтримка важливі не лише для чоловіка, а й для жінки. Це дійсно важливо, щоб обидва партнери підтримували один одного у розвитку, розкритті своїх кращих якостей, реалізації своїх прагнень.

Розрізнення конструктивної та неконструктивної критики.

Якщо людина говорить у дусі «Гівно твій проект» чи «Нічого в тебе не вийде», то це неконструктивна критика.

Але якщо він бачить можливі вразливі місця, зазначає їх і ставить питання, як автор ідеї планує поводитися з цим, які є можливості обійтися з ситуацією, якщо щось піде не за оптимальним сценарієм, що планується, то це вже може бути конструктивною критикою.

І тим більше партнер має право наголосити, якщо ідея несе руйнування для сім’ї або для когось конкретно.

Якщо дружина запитує «На що ми житимемо, якщо на всю зарплату ти зараз купиш собі акваланг?», то це не підрізання крил, це здорова відповідальність та спроба прояснити ситуацію.

Розрізнення боротьби та співробітництва

Якщо партнер пропонує конструктивну критику, зазначає, що «ось тут і тут можуть виникнути труднощі, які є варіанти вирішення?», то другий партнер має вибір:

  • піти у співпрацю, прислухавшись до думки свого чоловіка, продовживши обговорення, і взявши собі щось корисне з його думки;
  • або піти у боротьбу, обстоюючи свою «незалежність» і «самостійність» – «ти дурень/дурень, а я все вирішу сам(а)»;
  • або піти в «жертву», заявивши «ти знову мені все зіпсував(ла)».

Відповідальність за вибір

Ок, скажімо, партнер пропонує неконструктивну критику. Тоді людина має вибір:

Спробувати поговорити з партнером, пояснити, що така критика є неконструктивною, що це неприємно, показати приклад конструктивної критики, а також підтримки та натхнення – зі свого боку;

Якщо результатів немає і партнер не змінює своїх відносин і поведінки, то можна завершити ці відносини і піти реалізовувати свої прагнення без токсичної критики та знецінення з боку нібито близької людини.

Можна залишитись у цих токсичних відносинах і нічого не змінювати, відмовившись від своїх прагнень. Але тоді це вже не «дружина винна». Це свій вибір. І людина несе за неї відповідальність.

Можна залишитись у цих відносинах, але реалізовувати свої прагнення всупереч критиці та відсутності підтримки. Так також можна – по-справжньому не залежати від критики та надихатися самостійно.

Похвала та подяка

Ось Сашко, 35 років, каже, що перестав вдома щось робити, тому що дружина його за це не хвалить, а часом ще й претензії пред’являє, що зробив щось не так, тому ніби немає сенсу щось робити. .

Так, справді, подяка дуже важлива у стосунках. Для людини важливо відчувати, що її та її дії партнер цінує.

І знову тут важливими є взаємність, конструктивний підхід до зворотного зв’язку та відповідальність.

Буває так, що один з партнерів вважає, що ось його хвалити і дякувати повинні, а те, що робить другий партнер, – так це само собою зрозуміле, він і повинен це робити. «Дружина не похвалила мене за винесене сміття – все, я образився. А те, що дружина на варіння борщу витратила 2 години часу і купу сил – так це ж вона й винна, вона ж на те й дружина».

Так не працює. Такий підхід несе руйнування, а чи не зміцнення відносин. Подяка важлива обох партнерів.

Якщо один із партнерів вміє висловлювати подяку, а другий ні, то перший може спробувати поговорити з другим, пояснити важливість цього та на своєму прикладі показати, як це робити.

Окрім подяки важлива також і відповідальність. Якщо дві дорослі людини одружуються і ведуть спільне господарство, то вони домовляються про розподіл обов’язків. “Вона варить борщ, а він виносить сміття”. Вона не похвалила його за винос сміття, він перестав це робити. А чи похвалив він її за борщ? Якщо ні, вона також перестане виконувати свою частину обов’язків?

Так, подяка важлива. Це мотивує. Це створює позитивну атмосферу. Зміцнює стосунки. Але відсутність подяки не є підставою для відмови від виконання своєї частини обов’язків та домовленостей. Подяка не є платою за винесення сміття, платою за винесення сміття є збереження/розвиток відносин, як наслідок дотримання домовленостей.

І так, у відносинах має бути місце для зворотного зв’язку. Це не тільки похвала, але може бути і справедливе невдоволення, якщо партнер справді зробив щось не за домовленістю. Якщо партнер ставить претензії, можливо, на це є причини? Важливо, щоб форма зворотний зв’язок була конструктивною. Але важливо також допускати і витримувати конструктивну критику.

Чи не надихнула, не похвалила, «мозок винесла» – погана дружина?

Своєчасність дій та «винос мозку»

Юра та Марина, по 22 роки. Живуть у невеликому місті, закінчили інститут, переїхали до нової, поки що порожньої, квартири. Марина зі своєї зарплати купила пральну машину та попросила Юркові її встановити. Поки пральна машина не встановлена, Марина стирає руками. Юра скаржиться, що вже два місяці Марина «виносить йому мозок» вечорами запитаннями «коли ж він уже підключить стиралку?». Він же сказав, що підключить, чого їй ще треба?

Звісно, «винос мозку» це неприємно, і ніхто це не любить. У цьому питанні знову важливі повага, відповідальність, дотримання домовленостей, своєчасність та конструктивний підхід. Інакше «винос мозку» може бути цілком обґрунтованим закономірним явищем.

Для одного може бути важливим, щоб ялинку було винесено у січні. Для другого це може бути не таким важливим, йому вона й у серпні не заважає. А може – йому просто ліньки щось робити для її усунення?

Важливо поважати прохання одне одного, важливо чітко домовлятися про терміни (не просто «ялинку треба винести», а «винеси, будь ласка, ялинку протягом цього тижня»), важливо дотримуватись домовленості, як у плані самих дій, так і в плані термінів . Важливо конструктивно давати зворотний зв’язок. Але також важливо вміти витримувати конструктивну критику та відповідати за недотримання домовленостей зі свого боку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *